O Blog do Carlitos

Como Reconhecer Um Gay Em 12 Lições

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
- É panasca!

2 - Comer Cornetos e outras coisas dessas.
- As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

3- Ver o correio todos os dias...
- É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo éfeito para dedos de gaja!

4 - Pedir garotos...
- É rabo!! !Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...
Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai,menino, tire-me a cafeína do meu café"! É paneleirice!

5 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...
- É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.

6 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...
- Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de bacalhau e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um..."homem"...entrar numa pastelaria e dizer:"- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."!...Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira
liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

7 - Pescar à linha...
- É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

8 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
- É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.

9- Ir à Feira do Livro.
- É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados, magrinhos, de óculos e sessões de autógrafos.

10 - Conduzir com as duas mãos no volante.
- É maricas! De certeza! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto ,a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

11 - Passear cães com trela.
- Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

12 - Gostar de Fado de Coimbra.
-.... dâa-se...qué paneleiro até dizer chega!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, p***s, sarjetas e vinho tinto.